Ciao!

Na gut, dann halt Inter. Vielleicht hätte man die doch ernst nehmen sollen. Hatte sicherheitshalber aber beide Trikots da auf der Couch liegen, war also von vornherein flexibel. Und wer sich so verabschiedet wie der Special One, der hat ohnehin meinen Segen.



Und da die Kommentare hier auch weiterhin aus sind: Wer uns und unsere Prognose noch bisschen verhöhnen möchte, der kann das gern hier machen. Da haben auch schon paar andere Leute paar Grüße dagelassen.

Ach, Inter.

Fünf Gründe müssen reichen: 1.) Louis van Gaal wird sich nun sicher nicht von seinem einstigen Assistenten auscoachen lassen. 2.) Schon gar nicht in einem Finale. 3.) Inter ist mit Spielern wie Cambiasso, Pandev und Stankodings eh nicht ernst zu nehmen. 4.) Faustregel: Robben > Sneijder. 5.) Butt hält drei Stück und macht dann den letzten rein und ist damit dann noch geiler als Kahn.

Alternative Liste #34

Zum Schluss noch mal Mutti mit reingebracht. Hat sie sich über die Saison gesehen aber auch verdient.


Wird mir sicher bisschen fehlen, das Ding...

Alternative Liste #33

Die Feier-Biester aus München schlafen bei ihrer eigenen Party ein. Schalke dagegen trinkt sich diese scheiß Vizemeisterschaft schön. Die AL trinkt mit:

Es ist doch nur Lyon...

Vor dem Halbfinale besprechen wir lieber schon mal den möglichen Finalgegner der Bayern. Ist ja nur Lyon, die werden locker abgefiedelt. Außerdem müssen die stundenlang mit dem Bus anreisen. Was nervt. Im Finale gibt's dann entweder mit Inter einen schlagbaren Gegner oder mit Barca die Albtraum-Partie aller Real-Fans. Beides irgendwie verlockend.

Alternative Liste #29

Die Bayern feixen von der Tabellenspitze munter auf den ganzen traurigen Rest herab. Und sind dabei mal wieder unsympathisch as unsympathisch can be. Die AL gibt sich zum Ausgleich so niveaulos wie lange nicht. Bringt dabei aber wenigstens noch ein feines Bild von Vinnie Jones an den Mann.

Ach, Rooney...

Besprechung der Smashers gegen United. Und auch wenn alle sagen, die wären Favorit und viel stärker und von den Bayern quasi nicht zu schlagen: Interessiert uns nicht. Das sind Engländer. Und Engländer haut man einfach dreckig weg. Sind da also ganz relaxed. So relaxed, dass Hin- und Rückspiel in einem Abwasch besprochen werden. Sehen uns dann zum Halbfinale gegen Lyon wieder...

Alternative Liste #28

Der 28. Spieltag darf getrost als einer der hässlicheren in die an hässlichen Spieltagen wahrlich nicht arme Geschichte der Bundesliga eingehen. Zu allem Überfluss rechnete Bruno Labbadia auch noch schonungslos mit dem gesamten Internet ab. Die AL mag nicht mehr.

Alternative Liste #26

Der Spieltag des Horrors: Freitagabend, Felix Magath legt vor und grüßt plötzlich von der Tabellenspitze. Da hatte nicht nur die AL ein ganz fürchterlich schlafloses Wochenende.

Doch dann kam gottlob Arjen Robben und beendete den miesen Horrorfilm des Felix Magath, den auch schon vergangene Saison wirklich niemand hat sehen wollen. Danke!

So nicht, VfB!

Besprechung der Achtelfinal-Rückspiele. Zwischendrin bringen so Leute bisschen Altglas weg, da wird's dann kurz mal sehr laut. Windig ist's auch mal zwischendrin. Und die Kellnerin hat kurz das Notebook veschoben, als sie die Getränke brachte. Und ganz am Ende hat Steffen Wink einen Gastauftritt, und der hat früher bei Schimanski mitgespielt, ist also super. Man sieht ihn allerdings nicht, sondern hört ihn nur am Nebentisch sprechen. Macht uns aber trotzdem sehr stolz.

Alternative Liste #23

Louis van Gaal findet, dass die meisten Journalisten keine Ahnung vom Fußball haben. Da pflichtet die AL natürlich uneingeschränkt bei und deckt schonungslos den Redaktionsalltag zum Beispiel auch bei SPOX auf.

Dennoch müssen auch kritische Worte erlaubt sein: Der FC Bayern steckt in der Krise. Das sieht man auch ohne Ahnung, das lässt sich nicht wegdiskutieren, das ist nunmal so.

Genau SO braucht's der Florenzer!

Mit Daniel das Achtelfinale der Schämpions League durchgesprochen. War ja bisschen schwierig, nen vernünftigen Termin zu finden, weil die werte UEFA diesen ganzen Spieltag ja so lässig auf glatte vier Wochen verteilt hat. Nun also Nachbetrachtung der sehr, sehr ekligen Bayern-Gala mitsamt eines kleinen Ausblicks auf die bevorstehenden VfB-Festspiele gegen Barca. Unsere Prognose: Träsch wird's schon richten...



Ist übrigens das genau fünfzigste Video-Blog so far. Hatten aber nicht den Mumm, das so abzufeiern, wie seinerzeit Matussek. Vielleicht beim Hundertsten.

Alternative Liste #22

Erstmal gleich an den Anfang nen Disclaimer reingeknallt. Was das überhaupt soll mit dieser Liste. Wozu die da ist. Wie die funktioniert. Damit es da nicht schon wieder Missverständnisse gibt wie in der vergangenen Woche. Weil das könnte auf Dauer bisschen anstrengend werden sonst. Diesmal also gleich zu Beginn: ganz klar die Fronten geklärt. Und schon läuft das in den Kommentaren.


Wobei ich aus den Leuten nicht schlau werde. Listen, die ich super finde: finden die doof. Und Listen, die ich doof finde: finden die super. Haben da offenbar nicht ganz denselben Humor, die User und ich.

Alternative Liste #21

Die Bayern also mal antizyklisch angegangen, so wie van Gaal, und denen daher kurz mal ne Krise angedichtet. War klicktechnisch natürlich der Wahnsinn, hat inhaltlich aber doch paar User bisschen verwirrt. Einige glaubten also, dass wir glauben, dass die Bayern jetzt ne Krise hätten. Oder dass wir die jetzt herbei schreiben wollen. Und daher fanden sie, dass diese Liste sehr schlecht und SPOX sehr doof ist. Was natürlich beides nicht stimmt.


Auch die Bildunterschrift "Leerer Blick, wirres Haar: Die Bayern-Krise macht Louis van Gaal sichtlich zu schaffen" war skandalöserweise nicht jedermanns Humor.

Alternative Liste #19

Erste Liste des Jahres. Und aus Versehen die Scorpions mit reingebracht. Und die dann beim Schreiben auch gleich auf dem iPod angemacht. Und nun die Savage Amusement in der Dauerschleife. Und ich komme und komme und komme nicht wieder runter. Erste Lieblingsband, Kindheits-Erinnerungen, Melancholie, der ganze Kram. Zwischenzeitlich dann kurz auf die World Wide Live geswitcht, die dann aber aufgrund des unfassbar drucklosen Sounds gleich wieder ausgemacht. Ab morgen dann die Crazy World. Und nächstes Jahr auf die Abschiedstour und höchst feierlich und endgültig den Deckel drauf machen.


Jedenfalls: Dieter Kürten musste natürlich mit rein. Karl-Heinz Calmund. Wahnsinn. Und korrekt. Woher soll der Spitzname Calli sonst kommen? Super! Ich fordere hiermit das offizielle Comeback des Dieter Kürten...

Anschnallen! Rückrunde!

Whoa, da geht's schon wieder los. Also kurz mit Daniel zusammen gesessen und bisschen die Bundesliga durchgesprochen. Zwar wie immer mies vorbereitet - dafür aber mit gewitzten Überleitungen von A nach F, launigen Unsachlichkeiten Richtung Schalke und hoch kreativen Vorschlägen, wie Leverkusen vielleicht doch endlich mal Meister werden könnte. Unterm Strich sind wir uns einig: Das wird eine Rückrunde, bei der man sich schon jetzt ganz ganz fest anschnallen sollte.