Millwall vs. Leyton Orient

Wenn man schon mal in London ist: Sollte man sich auch ein bisschen guten Fußball gönnen. So richtig British. Mit sinnlosem Ball-nach-vorne-dreschen-und-dann-mal-schauen-was-passiert. Warum also nicht das heiße Killer-Derby Millwall vs. Leyton Orient? Eben. Trainer und ich also: hin! [Fotos: Trainer]

"No one likes us, no one likes us, no one likes us, we don't care. We are Millwall, fuckin Millwall, we are Millwall from The Den."

Block 8. Mit den Lads. Und uns. Die cheapesten Tickets, die wo erhältlich waren. Zwanzig Pfund. So wie grad das Pfund steht: fast geschenkt! Für so einen Klassekick!

Leyton Orient geht durch einen lächerlichen Elfer in Führung. Die Stimmung kippt so bisschen zur Seite weg. Der Schläger neben uns brüllt ca. alle zwei Minuten ein rauchiges "Come on!!"

Im Leyton-Block ist die Stimmung dagegen: spitzenmäßig. Ist ja auch wonderful da. Steht ja so drauf. Doch die Leyton-Fans haben die Rechnung ohne Zack Whitebread gemacht.

Pure, nackte, schiere Angst. Empfehlung eines Kumpels im Falle von Problemen mit Schlägern: Sag einfach: "Good Afternoon, Gentlemen, the name's Oliver Kucharski - who got Bollocks?"

Doch alles ward gut. Millwall macht den Ausgleich. Absolut verdient. Befreiungsschlag, Schuss, Tor. Kick & Rush der erlesensten Sorte. Nix mit One-Touch-Scheiß!

Die Millwall-Fans können sich nun aufs Wesentliche konzentrieren: die Auswechselspieler der Gäste bepöbeln. Die Polizei schaut sich das mal in Ruhe an.

Und Millwall macht das Zwoeins. Kurz vor Schluss. Mit einer richtigen Pass-Staffette über zwei (oder gar drei) Stationen. Einer der Lads ist hin und weg: "What an awesome Play!" Absolut!

Auch in Millwall gibt es Regeln. Gut so. Sonst würde der ganze Laden ja gehörig auseinander brechen. Drum: hinsetzen!!

Fuck the Rules, Fuck, Fuck the Rules: Pitch Invasion Richtung Gäste-Block. Letztes reguläres Saisonspiel vor den Playoffs. Da gehört das zum guten Ton. Mitte links im Bild: Trainer.

Millwall verhöhnt die Leyton-Fans. Die würden offenbar auch ganz gern runter auf den Rasen und mal so bisschen mitmischen. Klappt aber nicht. Fuckin Oberrang.

Die Spießer in Neon-Gelb-Rot haben genug und drängeln die freundlichen Millwaller zurück in ihren Block. Die singen dafür hübsche Lieder: "Murderers! Murderers!"

Traditionell ja sehr populär in England: Pferdesport. Haben allerdings den ganzen Rasen zertrampelt, die Biester. Skandal!

Trainer und ich. Mitten unter den Lads. Seit diesem Moment glühende Millwall-Fans. Bei mir ist noch bisschen Rest-Angst zu sehen. Der Trainer dagegen: gewohnt relaxt.

Die Rückfahrt ins Zentrum dann natürlich: mit Stil. "We are Millwall, fuckin Millwall, we are Millwall from the Den..."

Alternative Liste #29

Es gab heute also die großspurig von mir angekündigte Alternative Liste mit elf Punkten zum phantastischen Dieter Hecking. Weil der sich ja wirklich bravourös durch die höllischen sieben Wochen (Leverkusen, Bayern, Dortmund, Hoffe, Werder, Hertha, HSV) gemämpft hatte und nun: immer noch Trainer der gar nicht mal mehr sooo abstiegsgefährdeten Hannoveraner ist. Und das muss ja gewürdigt werden.


Gottlob nicht von mir, denn ich habe mich ja klug und rechtzeitig nach London verpisst, so dass der Kollege Moser die Suppe allein auslöffeln durfte. Und der ließ seinem Frust denn auch freien Lauf und listete mich schräg von der Seite an. Ganz phantastisch: So hat es sogar Mutti mal in die Liste geschafft. Wenn sie jetzt nicht stolz ist: Wann dann? Kollege Moser forderte von mir in Retour übrigens eine Liste nur über Herrn Kringe. Kann er vergessen, das!

Bundesliga #29

Besprechung des 29. Spieltags. Aufgrund von neuerlichen Urlaubseskapaden schon am Dienstag. Dafür aber bei mir zuhause. Intime Einblicke, wie sie intimer nicht sein können. Wer den Mann am Strand im Hintergrund erkennt, bekommt einen Preis. Vielleicht. Redaktionsmitglieder und vormalige Besucher der Casa karummms sind von der Teilnahme ausgeschlossen.

Bundesliga #28

Besprechung des 28. Spieltags. Und ich bin erst ganz tief in mich gegangen und dann straight back to the roots, und nun bin ich also wieder für Klinsmann und diese Bayern. Weil: der Jürgen jetzt wirklich jede Hilfe gebrauchen kann. Denn: der Mann muss dringend bleiben. 



Und das wäre auch wirklich alles wunderbar durchgegangen mit meiner neu entdeckten und re-kultivierten Bayern-Liebe, wenn da nicht so ein, zwei findige User gewesen wären, die ausgerechnet dieses Foto gefunden und gepostet hätten. Verdammtes Internet!

Alternative Liste #27

Ein verdammter Spieltag, an dem irgendwie so richtig und komplett NICHTS passiert ist. Was die Liste dann entweder einfacher oder schwerer machen kann. In diesem Fall: schwerer. Wird Zeit, dass der faule Moser aus seinem Urlaub zurückkehrt.


Und dann auch noch diese User: Gleich drei kapieren den Witz mit der Bildunterschrift nicht und mosern in den Kommentaren, das wäre ja nicht der Herr Ibisevic auf dem Bild sondern der Herr Woronin. Pfff. Und ach ja: Punkt 1 ist übrigens geklaut. Von @surfguard. Oder zumindest inspiriert. Von einem seiner Tweets. Er sagt: zehn Worte fallen noch unter die Honorargrenze. Thnx!

Bundesliga #27

Besprechung des 27. Spieltags - ausdrücklich noch vor der zu erwartenden Bayern-KLATSCHE in Barcelona. Wir gehen dennoch ruhig mal davon aus, dass am Samstag Paul Breitner auf der Bayern-Bank sitzen wird. Motivationstechnisch wird das gegen Frankfurt also laufen wie geschmiert. Außerdem: Disco-News in Sachen Friedhelm Funkel, neuerliches Ösi-Bashing und die definitiv letzten Worte zur Hertha.

Alternative Liste #26

Kollege Moser hat sich also heimlich still und leise in den Urlaub verpisst, und via Dienstplan erfahre ich grad noch rechtzeitig, dass heute also schon wieder dieses fiese Listending zu schreiben ist. Und da ich heute Morgen übellaunig war, war das ne sehr schwere Geburt. Hat aber niemand gemerkt. CvD kam dann rein und befand, ich hätte Talent, höhö. Dann strich er mir das "angefixxxt" raus, um es durch ein biederes "angefixt" zu ersetzen. Pah.

Bundesliga #26

Besprechung des 26. Spieltags mit kleinem Abstecher zu Podolski, Ballack und Watsch'n-Gate. Das ganze endlich wieder im sonnigen Sommerdraußen. Da gehen die Prognosen natürlich viel leichter von der Hand. Hoffe zum Beispiel beendet in Hamburg seine Krise, dafür geht's jetzt mit der Hertha steil nach unten. Das Rhein-Derby dagegen ist völlig egal, und der Sonntag wird von zwei Nachwuchs-Brasilianern verzaubert. Was für ein Spieltag!!